Tipuri de femei la cumpărături

Să îmi arătați mie o femeie care spune că nu-i place să meargă la cumpărături, că aia e o mare mincinoasă. E fix ca aia cu filmele porno, unele recunosc că se uită, altele nu. Până la urmă, hai să fim serioși, la cât de fericită mă întorc de la cumpărături, ți-e mai mare dragul să mă trimiți. Bine, am nimerit și ciufuți de-a lungul timpului. D-ăia cu care, vorba aia, nu împarți nimic, nici casă, nici masă, nici bani, nici copii, dar îți scot ochii de zici că tocmai ai cheltuit banii pentru factura la curent: ”ce, mai aveai nevoie de încă o rochie?!”. Hai, nu zău.
Bun, acum că am stabilit că toate suntem leșinate după o pereche nouă de chiloți, să trecem la tehnici.

Siamezele
Aici vorbim despre femeia care nu poate niciodată să se ducă singură la cumpărături. Mereu trebuie să meargă cu o prietenă. Mă rog, prietenă dacă are la îndemână, dacă nu, merge cu orice persoană disponibilă, nici nu contează dacă o înghite, sau dacă nu au mai vorbit de 5 ani. Astea două sunt tipele cele mai zgomotoase de la cabinele de probă, care își povestesc fix atunci ce mică o avea ăla de aseară, cum s-a deranjat la stomac acum trei zile și cum și-a rupt o unghie în timp ce tăia o felie de pâine. Bine, asta printre o ploaie de complimente. ”Fată, ce bine îți stă, ești bună rău, mișto se mai mulează pantalonii pe cur”.

Tipa ocupată
Asta-i femeia aia care se comportă ca și cum nu ar avea timp nici să respire, dar tot ce face e să umble ca o curcă beată toată ziua. Asta n-are timp să probeze, să ia la rând magazinele, să-i trimită o poză lu iubi’, să-l întrebe dacă îi place, nimic. A, e musai numai cu telefonul la ureche. Sună non-stop și vorbește cât să audă tot magazinul cât e de ocupată. ”Da Dorel, ți-am spus că dosarul ăla e în al doilea sertar al biroului. Bine, pup, pa”. ”Da mami, da, am scos rufele din mașină, le întind când ajung că efectiv nu am mai avut timp. Bine, pup, pa”. ”Da fată, ieșim la o cafea, normal. Nici nu știu când, că nu îmi mai văd capul de treabă. Hai că amân ceva, ne vedem în două ore, că merit și eu să mă relaxez puțin. Bine, pup, pa”.

Nemulțumita
Asta-i femeia căreia nu-i convine nimic. Aia e prea sintetică, cealaltă e prea groasă, prea mulată, culoare prea stridentă, imprimeu prea încărcat, prea de piți, prea de măicuță, fustă prea scurtă, fustă prea lungă, decolteu prea adânc, și ar putea s-o țină așa toată ziua. Treaba cu nemulțumita e că, oricât și-ar bate vânzătoarea capul cu ea, încercând să-i facă pe plac, ea tot nu cumpără nimic. Apoi ajunge acasă, nervoasă că nu a găsit nimic pe gustul ei și se întoarce cu spatele la bărbat: ”lasă-mă dragă, că n-am chef, mă doare capul, nu ai idee ce zi groaznică am avut”. Și el mai pune un X în calendar…

Enciclopedia
Asta le știe pe toate, iar replica ei supremă e ”am citit eu pe net”. E femeie care îi face capul calendar vânzătoarei. Pudra aia nu e bună, că e testată pe nu știu ce iepurași drăgălași, că s-a uitat ea la un documentar pe net. Rujul nu e bun, că o urmărește ea pe Ankutza Make-up pe youtube și recenzia făcută de ea a fost catastrofală. Apa aia micelară nu e bună, că a spus Florica pe Facebook, angajată la altă firmă care produce apă micelară, că provoacă alergii. Nici rimelul ăla nu e bun, a citit ea pe net că acum 5 ani vecina mătușii bunicii unei fete din America a făcut o infecție nasoală de la el. Și te freacă așa o oră, iar apoi zice ”da, cred că o să cumpăr primul fond de ten pe care mi l-ați recomandat”.

Mahalagioaica
Asta e mereu pusă pe scandal, iar fața ei exprimă ”te bat, să moară mama”. Asta se uită urât la tine dacă îți plânge copilul în magazin. Comentează când stă la coadă, la casă, că se mișcă prea încet. Te înjură printre dinți dacă o calci pe picior. Se ia de vânzătoare că nu mai exista în magazin mărimea M la bluza cu paiete, de parcă ar fi vina ei. La final pleacă tot cu gura mare, bolborosind ceva despre cum sistemul e de vină că e țara plină de proști. Dacă are peste 50 de ani, o bagă și p-aia cu ”era mai bine pe vremea lu’ Ceaușescu”.

Nevorbita
Asta vine la cumpărături de nevorbită, că n-o bagă nimeni în seamă acasă. După 3 cuvinte despre un produs, deja deviază de la subiect. Vorbește despre politică, despre vreme, despre problemele din relație, despre copii, despre bulionul făcut de mă-sa, numai să te mai țină câteva minute. După 15 minute și 5 tentative de a te extrage politicos, zice ”da, bine, mă duc și eu, că vreau să trec să mai cumpăr câte ceva ca să fac niște paste pe seară”. Iar apoi vine continuarea: ”vai, da’ să-ți spun ce rețetă folosesc de îmi ies mie pastele atât de bune. Deci, le pun la fiert………”.

2 thoughts on “Tipuri de femei la cumpărături”

  1. Mai se iegzistă una.
    Rara avis…dar există.
    Am avut o fostă care mergea pe mâna mea la “îmi vine bine?/merge de sezon?/se asortează cu ceva?” Era studentă la medicină…şi aparent feşăn nu era atu-ul ei. Şi nu ştiu cum da’ îi nimeream formele şi contururile şi tot. Şi era tătă în trend. Partea bună e că rar ieşea în oraş şi nu avea cum să se plângă că nu îi stă bine sau etx.

    1. Asta e un caz fericit!
      Putea să îți ceară părerea, să discutați o oră pe tema ”îmi stă bine rochia asta sau nu”, iar la final să spună că nu mai cumpără nimic :))))

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *