Întrebări cretine cu care bărbații strică tot

Recunosc, în mod normal femeile sunt cele care pun întrebări în relații. Mă, noi măcar suntem mai subtile, mai delicate, vă luăm pe ocolite, mai cu lugu lugu, mai cu frumosul. Voi aveți câteva întrebări mari și late și mai sunteți și subtili ca o cărămidă în față. A se adăuga și că vă alegeți cele mai proaste momente posibile.

Să presupunem că sunteți în pat, cu puține haine spre deloc, iar totul e perfect, că e ziua aia rară în care totul durează mai mult de 5 minute. Băi și fix atunci îți șoptește la ureche ”auzi, tu cu câți ai mai fost?”. Începi și înjuri la dobitoc, în gând evident, că nu putea și el să te întrebe mai peste juma’ de oră. Începi să procesezi. Ce naiba să faci, cum s-o dai. Dacă spui adevărul, zice că ești curvă. Dacă zici unu-doi, pari prea sfântă în comparație cu ce prestezi prin pat. Hai mă, 3, că sună bine, nici mult, nici puțin.

Prima situație poate duce la a doua. Să presupunem că aveți o relație stabilă și ați avut și discuția aia cu ”dacă te duci la altul/alta ai belit-o, și nu la propriu”. Cum nu sunteți legați cu un cordon ombilical, se întâmplă să nu stați toată ziua bot în bot. Poate el pleacă cu băieții la pescuit, poate tu pleci la mare cu fetele câteva zile, etc. Și te trezești cu un mesaj de tipul ”auzi, noi de când nu ne-am mai..tu te-ai mai?” În primă fază te bufnește râsul, că știe și el că nu e cazul, nici nu e nevoie să răspunzi. Apoi începi să-ți faci filme: da’ de ce mă întreabă așa ceva a făcut ceva sigur s-a văzut cu alta și testează terenul să vadă dacă am fost și eu cu altul ca să nu se mai simtă vinovat sau ca să dea vina pe mine și el să nu mai recunoască. (mențiune: fix așa decurge totul în gând, fără semne de punctuație, fără punct, fără virgulă)

Mai există tipul ala de iubit care se crede buricul pământului și centrul universului tău. Nici nu contează că sunteți împreună de o zi, o săptămână, o lună sau un an, el tot trebuie să fie numărul 1 și-n culcare și-n sculare. Nici nu e d-ăla căruia să-i demonstrezi prin fapte, trebuie să-i spun clar și răspicat ca la prost, da’ și atunci mai are dubii. E genul care îți pune cele mai incomode întrebări, doar ca să se simtă el bine. Să presupunem că vă uitați la un film absolut siropos și de boceală (da, l-ai convins după ce te-ai milogit o oră și după ce ai promis un oral mai pe seară), iar el te întreabă: auzi, dacă ar fi să alegi între mă-ta și mine, ce ai alege? Persoana comparată poate să varieze de la străbunică la cel mai bun prieten în funcție de cât de dobitoc e. Băieți, dacă ați pus întrebarea asta și dacă fata încă e cu voi, puteți s-o luați deja de nevastă, alta nu mai pupați.

Hai, că mai am una clasică și care e fără moarte. Bărbații reușesc destul de des s-o dea în bară. Nu știu, parcă o au în sânge. Dacă nu faci bot din cauza lor măcar de două ori pe lungă e ceva în neregulă. Și noi avem ceva în sânge, să le explicăm de 15 ori pe zi cu ce au greșit și să ne asigurăm că le scoatem ochii și 3 ani mai târziu. Bun, apoi vine întrebarea: ești supărată? Adică eu mi-am răcit gura de pomană două ore să-ți explic cât de important era pentru mine să mergem împreună în vizită la rudele alea îndepărtate pe care nu le înghit, pe tine te-a durut în cur și ai mers la meci cu băieții. De atunci nu îți mai spun decât două cuvinte pe zi, nici măcar nu mai am energia să urlu la tine că n-ai ridicat capacul la wc, dorm cu spatele la tine și cu chiloții de babă pe mine, ca să trag un semnal de alarmă concret, iar tu mă întrebi dacă sunt supărată, ca și cum nu a fi evident și pentru ultimul tâmpit?

Mai departe, să spunem că l-ai convins să meargă cu tine undeva: zi de naștere, nuntă, botez, înmormântare, pomană, priveghi, tăiere de moț, etc, puțin important. Nu știu voi, dar eu dacă ies undeva cu un bărbat, vreau să fiu țiplă, asta din două motive. În primul rând, când o să se uite altele după el și o să dea cu ochii de mine, să realizeze singure că mai bine se lasă, că și așa n-au șanse. În al doilea rând, să întoarcă alții capul după mine și să se simtă și omul bine că eu sunt cu el la braț. Totuși, să arăți răvășitor e treabă, nu glumă. Până faci baie, până îți speli pletele cu 15 tipuri de șampon, balsam și mască. Până te epilezi, până îți faci unghiile, până te dai cu cremă, până îți alegi și pregătești hainele, până îți aranjezi părul și până te machiezi trece jumătate de zi. Ei ce fac? Un duș rapid, iau hainele de pe scaun, unde le-ai lăsat tu după ce le-ai călcat, își dau de 3 ori cu mâna prin păr și gata. Ce se întâmplă mai departe? Vine întrebarea: mai ai mult? Băi, zici că nu se prind niciodată că întreg procesul durează. Cred că și după o viață întreagă împreună, bărbații tot au impulsul asta să-și grăbească soțiile, indiferent că merg la plimbare sau la slujba de duminică.

O las cu 5, să nu spuneți că-s rea.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *