Cum mi-au văzut vecinii hârtia igienică cu două straturi

Nu știu cum se face, dar cum mă întorc în București, cum încep să-mi meargă toate prost.

Rectific, de când mă pregătesc să plec, că de azi-noapte am eu ce am. Am o plăcere nevinovată, când sunt o leneșă incurabilă mă uit pe TLC. Degeaba strâmbați din nas, că putea să fie Kanal D. Oricum, am plâns aseară în hohote, că era o emisiune cu una care năștea, m-am emoționat de zici că mă uitam la cel mai siropos film.

În fine, am plecat de dimineață din Vâlcea, cu un bagaj mai mare decât mine, care mi-a fâcut umărul praf. M-am dat cu cremă d-aia cu care se dă mamaie când o doare câte ceva, d-aia mentolată. Am și zis, dacă de acum începi cu d-astea Andreeo….nu mai prinzi 50 de ani.

Arătam ca ultima boschetară, că nu mi-au încăput toate hainele în bagaj, așa că am luat pe mine ce era mai voluminos, pulover, geacă de fâs, fix azi, când a fost atât de cald încât curgeau apele de pe mine. Și dăi cu bagajul prin autogară, pe la metrou, prin tramvai, mai și mergeam înclinată într-o parte de zici că șchiopătam.
Mereu mă plâng de București, dar îmi place că oamenii nu te prea bagă în seamă, în sensul că nu prea există tentative eșuate de conversații penibile.Da’ uite că n-am mereu norocul asta. În metrou, un bărbat vine lângă mine, cu toate că erau o grămadă de locuri libere. Începe să-mi pună întrebări, deși îi răspundeam flegmatic. Nu că nu aș fi amabilă, dar arăta dubios, iar eu sunt cam panicată.
Ultima dată când am fost drăguță cu un tip în metrou s-a dovedit că era beat, abia lega 2 cuvinte. După ce m-a aburit două stații, la final mi-a luat mâna cu japca să mi-o pupe.
Revenind. Am ieșit, dau să urc scările, apare bărbatul în spatele meu, că vrea să mă ajute cu bagajul. Da, aveam disperată nevoie să mă ajute cineva cu bagajul, dar i-am spus că mă descurc.

Am ajuns acasă, am făcut rapid o listă și am plecat la cumpărături. Sunt d-aia cu lista după mine, oricum degeaba, tot am uitat câte ceva și am mai și rupt coada de la mop între timp.

Când mă întorc, fix pe lângă bloc, se rupe punga. Mai și ieșiseră babele la plimbare și se uitau toate la mine cu o moacă de parcă tocmai rămăsesem în curul gol. Punga ruptă nu a fost o tragedie, că geanta mea e un mini-geamantan, puteam să le bag pe majoritatea lejer. Marea mea problemă a fost alta:
”Na pe dracu’, acum au văzut vecinii că am cumpărat hârtie igienică cu 2 straturi”

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *